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> FESTA DE NATAL NO
> TRABALHO
> DE: Joaquim Pereira - Director de Recursos Humanos
> PARA: Todos os Funcionários
> Data: 1 de Dezembro
>
> Assunto: Festa de Natal
> Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da nossa Empresa será no
dia
> 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da
> Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de
bebidas.
> Teremos uma pequena banda a tocar canções tradicionais de Natal...sinta-se
à
> vontade para se juntar ao grupo e cantar!
> Não se surpreenda se nosso Director Geral aparecer vestido de Pai Natal!
A
> árvore de Natal terá as suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes
de
> amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum
presente
> deverá exceder 5.000$00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os
gastos
> a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários.
> Nesta ocasião, o nosso Director Geral fará um discurso bastante especial.
> Feliz Natal para vocês e as vossas famílias.
> Joaquim Pereira
>
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> ___________________
> DE: Joaquim Pereira - Director de Recursos Humanos
> PARA: Todos os Funcionários
> Data: 2 de Dezembro
>
> Assunto: Festa de Final de Ano.
> De maneira alguma o nosso memo datado de 1 de Dezembro pretendeu excluir
os
> nossos funcionários judeus!
> Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma
coincidir
> com o Natal mas isso não aconteceu este ano.
> De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A
mesma
> política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e
> àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de
> Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música
> para o seu entretenimento. Felizes agora ?
> Boas festas para vocês e para as vossas famílias,
> Joaquim Pereira
>
____________________________________________________________________________
> ______________________
> DE: Joaquim Pereira - Director de Recursos Humanos
> PARA: Todos os Funcionários
> Data: 3 de Dezembro
>
> Assunto: Festa de Final de Ano
> Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos
> solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou
o
> seu nome! Fico feliz em atender o seu pedido, mas se eu puser uma placa na
> mesa "Reservado aos AA", vocês deixam de ser anónimos... Como faço então?
> Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida,
> uma vez que os membros do Sindicato acham que 5.000$00 é muito dinheiro...
e
> os executivos acham que 5.000$00 é muito pouco para um presente. NENHUMA
> TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
> Joaquim Pereira
>
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> _____________________
> DE: Joaquim Pereira
> PARA: Todos os Funcionários
> Data: 7 de Dezembro
>
> Assunto: Festa de Final de Ano
> Que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro
começa
> o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber
> durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
> Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um
problema
> sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos.....
Talvez
> a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do
> dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa na marmita. O
> que acham disso?
> Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso
> se sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres
> grávidas se possam sentar o mais perto possível dos WC... Homossexuais
podem
> sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que se sentar com homens
> homossexuais, que terão a sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de
> flores no centro da mesa dos homens homossexuais.
> Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma
troca
> de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas.
> Comida com baixas-calorias estará disponível para os que estão de dieta.
> Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta
> forma, sugerimos às pessoas com pressão alta, provar primeiro a comida.
> Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não
> dispõe de sobremesas sem açúcar, as nossas profundas desculpas.
Esqueci-me
> de alguma coisa ?
> Joaquim Pereira
>
____________________________________________________________________________
> ______________________ DE: Joaquim Pereira - Director de Recursos Humanos
> PARA: Todos os Funcionários filhos da puta
> Data: 7 de Dezembro
>
> Assunto: Festa de Natal, Final de Ano, Chanukah, Ramadão e mais dessas
> merdas do caralho
> Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar a sua opinião de
merda
> ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na
> Churrascaria Grill House; quem não gostar, QUE SE FODA!
> Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais
> distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma
> bastante depreciativa ao local -, e terão na merda da vossa mesa saladas,
> incluindo tomates hidropónicos da casa do caralho, relva que baste,
> arrozinho grudento para comer com pauzinhos, mas aqueles (naturalmente
> haverá...) que não concordarem em usá-los podem enfiá-los noutro lugar...
> Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates
> gritam quando vocês os cortam. EU mesmo os ouvi gritar! Eu estou a
ouvi-los
> gritar agora mesmo!!!!!
> AH!!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano e que
sufoquem
> todos com a merda do bolo rei!
> Guiem muito, muito bêbados e morram todos, ouviram?????
> O Filho da Puta
>
>
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> ______________________
> DE: Aires Pereira - Director de Recursos Humanos Interino
> PARA: Todos os Funcionários
> Data: 14 de Dezembro
>
> Assunto: Joaquim Pereira e Festa de Final de Ano
> Tenho certeza que falo por todos desejando para o Joaquim Pereira um
rápido
> restabelecimento para a sua crise de stress e continuarei a encaminhar as
> vossas mensagens para ele no manicómio.
> Por conta deste facto, a Direcção decidiu cancelar a Festa de Final de Ano
e
> dar folga remunerada a todos na tarde do dia 23 de Dezembro.
> Boas Festas!
>

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Os 10 "foras" femininos mais frequentes e seus reais significados:

1. És é um irmão para mim.
(desiste, meu filho)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero seduzir meu pai)

3. Eu não me quero envolver agora
(És é o homem mais asqueroso que eu já conheci)

4. A minha vida está muito complicada neste momento
(Não quero passar a noite contigo, porque tu irias ouvir os
telefonemas
dos homens com quem saio)

5. Já tenho namorado
(prefiro meu cachorro e uma tablete de chocolate)

6. Não saio com homens com os quem trabalho
(Eu não sairia contigo nem que fosses o único no sistema solar)

7. Não és tu, sou eu
(és tu)

8. Estou mais preocupada com minha carreira
(mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair contigo)

9. Estou a fazer abstinência
(só não saio contigo)

10. Vamos ser bons amigos
(quero-te por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis
sobre
os
outros homens com quem saio)

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>| Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com
>|outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada
>|de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o outro
>|não a poder tirar,e deita a manivela do torno fora. Pega num
>|serrote e mete-o mas mãos do outro. Este assustado pergunta:
>|
>|- Pra que é que eu quero o serrote?
>|O homem responde:
>|- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!
>|

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> > > > TIPOS DE SEIOS:
> > > >
> > > > (o)(o) Seios perfeitos;
> > > >
> > > > ( + )( + ) Seios com silicone;
> > > >
> > > > (*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (vulgo farol alto);
> > > >
> > > > (@)(@) Seios com grandes mamilos;
> > > >
> > > > oo Tamanho S;
> > > >
> > > > ( O )( O ) Tamanho XL;
> > > >
> > > > (oYo) Soutien wonderbra;
> > > >
> > > > ( ^ )( ^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguem;
> > > >
> > > > (o)(O) Seio cego de um lado
> > > >
> > > > (Q)(O) Seio com piercing
> > > >
> > > > (:o)(o ) Mordido pelo "namorado(a)"
> > > >
> > > > ($)($) Seios da Xuxa
> > > >
> > > > \o/\o/ Os seios da avó (este é o melhor)
> > > >
> > > > ( - )( - ) Seios contra o vidro
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > TIPOS DE CUS:
> > > >
> > > > (__!__) Cu normal;
> > > >
> > > > (__$__) Cu de prostituta de luxo;
> > > >
> > > > (__*__) Cu de quem está com frio;
> > > >
> > > > (__o__) Cu um pouco usado;
> > > >
> > > > (__O__) Cu bastante usado;
> > > >
> > > > (__+__) Cu de crente;
> > > >
> > > > (__--__) Cu de japonês;
> > > >
> > > > (________0________) Cu da Eloisa Miranda;
> > > >
> > > > (_!_) Cu...zinho.
>

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> > > O amor é lindo!
> > >
> > > O camarada estava namorando há pouco tempo e foi convidado
>para
> > > jantar na casa de sua amada.
> > > Chegando lá percebeu que a família da garota estava toda
>presente
>para
> > > conhecê-lo.
> > > Fifi, o cãozinho dela, não saía de perto e na hora do jantar
>ficou
> > debaixo
> > > da cadeira do moço. Quando serviram a salada, bateu uma
>tremenda
>vontade
> > > de peidar. Sem jeito, acabou soltando um,sem som, mas daqueles
>de
>queimar
> > a
> > > cueca. A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e
>brigou:
> > > - Fifi, sai daí!
> > > A velha avó da namorada, só olhou pro casal por cima dos
>óculos.
> > > Aliviado porque o cachorrinho levou a culpa, o cidadão ficou à
> > vontade: -
> > > Soltou o segundo peidão sem som que apodreceu o ambiente.
> > > A menina tornou a dar uma bronca no animalzinho indefeso:
> > > - Fifi, eu já mandei sair!
> > > A velha tornou a olhar por cima dos óculos.
> > > Então o sujeito se sentiu totalmente à vontade. Já na
>sobremesa, sem
> > nenhum
> > > constrangimento, soltou o terceiro silencioso, mais "mortal"
>do que os
> > dois
> > > primeiros.
> > > A tia da namorada quase vomitou.
> > > A namorada nervosa repetiu:
> > > - Sai daí, Fifi!
> > > Foi então que a velha avó se levantou: Com as mãos na
>cintura, olhou
> > > para o namorado da neta e depois pro cachorro e exclamou, de
>cara feia:
> > > - É! Sai daí, Fifi, se não ele te caga!
> > >
> > >
> > >

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> > DEFINIÇÃO DE MARIDO Finalmente uma definição simples :. .
> > "Marido é aquele amigo e companheiro, que está sempre ao teu
> > lado,para ajudar a resolver aqueles grandes problemas que não
> > terias se fosses solteira."
> >

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> >A assistente de bordo, loira, estreando-se na TAP,vira-se para o
> >passageiro e, toda educada, oferece:
> >- O senhor aceita o jantar?
> >- Quais são as opções?
> >- Sim ou Não!!!
> >
> >
> >A menina de 7 anos pergunta à mãe:
> >- Mãe, eu já posso ter filhos???
> >- Claro que não, Mariazinha, tu és muito novinha!
> >- Fixe...
> >
> >
> >Bocas do dia:
> >- A Terra é virgem porque a minhoca é mole.
> >
> >- Lembrem-se: O casamento é a causa numero um de
> >divórcio. É verdade! Estatisticamente, 100% dos divórcios
> >começam com um casamento!
> >
> >
> >- O Benfica ainda não encerrou as contas do
> >ano contabilístico passado. Ainda não sabem se o Calado é activo
> >ou passivo ...
> >
> >
> >Uma mulher levou a sua filha de 17 anos ao médico queixando-se
> >que a miúda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o
> >apetite...
> >O médico observou a rapariga e concluiu:
> >- Minha senhora, a sua filha está grávida de
> >três meses!"
> >- A minha filha? Ela nunca esteve sózinha com um homem! Não é
> >verdade Carla Susana?
> >- Eu nem nunca beijei um homem!
> >O médico aproximou-se da janela e ficou, calado, a olhar para o
> >infinito.
> >Passados vários minutos, a mãe da Carla, admirada,
> >perguntou ao médico o que é que se passava ao que ele respondeu:
> >- Da última vez que isto sucedeu nasceu uma estrela no oriente
> >e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou
> >perder o espectáculo!!!
> >
> >
> >Três mulheres recém - mortas, chegam juntas ao céu e vão para a
> >sala de triagem.
> >- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São
> >Pedro, à primeira da fila.
> >- Eu era professora!
> >São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
> >- Dá para ela a chave da sabedoria! E
> >voltando-se para a segunda:
> >- E a senhora, o que fazia na terra?
> >- Eu era advogada!
> >- Dá prá ela a chave do direito!
> >- E a senhora, o que fazia na terra?
> >- Eu fazia strip-tease!
> >- Dá prá ela a chave do meu quarto!
> >
> >
> >No consultório o paciente pergunta:
> >- Doutor, o senhor acha que eu tenho hipóteses de viver até aos
> >cem anos?
> >- Fuma? pergunta o médico.
> >- Nunca fumei.
> >- Bebe?
> >- Detesto bebidas...
> >- E a sua alimentação, como é?
> >- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
> >- O senhor joga, dirige o seu carro em alta velocidade, sai
> >com mulheres em noitadas regadas com sexo, drogas e afins?
> >- Não Doutor, não costumo fazer nada dessas coisas.
> >- Mas o senhor já traiu a sua mulher?
> >- Não Doutor, nunca.
> >O médico fica pensativo analisando o caso e alguns
> >momentos depois:
> >- Diga-me uma coisa... O senhor quer viver até aos
> >cem anos pra quê?

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QUEM MATOU A VAQUINHA?

Numa fazenda moram um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta.

A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família?

A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicida.

Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não aguenta e tem um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acorda e vê a situação.
Toma uma decisão drástica: Vai até o rio para se afogar.
Quando chega no rio, dá de caras com uma sereia:
Eu sei o que aconteceu com a sua família - diz a sereia - mas se você fizer amor comigo cinco vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta.
Ele aceita de imediato. Mas só aguenta quatro vezes, na quinta ele murchou.
A sereia fica fula e atira-o para o rio onde ele morre afogado.
Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.
Se você fizer amor comigo sete vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta - propõe a sereia.
Ele aceita de imediato, mas na sexta queca ele não aguenta e murcha.
A sereia afoga-o no rio.
Então é a vez do benjamim da família. Ele vai até o rio e encontra a sereia.
Se você fizer amor comigo trinta vezes, eu trago todos de volta propõe a sereia.
Trinta vezes? pergunta o moço - E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

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> >
> > >
> > >> > > Uma loira encontra outra loira:
> > >> > > - Estive a fazer um teste de gravidez
> > >> > > - E então, as perguntas eram dificeis ?
> > >> > >
> > >> > > Uma loira entra numa farmacia :
> > >> > > - Tem óculos ?
> > >> > > - Pro sol ?
> > >> > > - Não, não, pra mim
> > >> > >
> > >> > > Por que é que as loiras têm todas os olhos azuis ?
> > >> > > Porque so têm agua na cabeça !
> > >> > >
> > >> > > Por que é que as mães loiras só mudam as fraldas dos seus
> > >>bébés 1
> > >> > vez por mês ?
> > >> > > Porque na embalagem está escrito «até 9 Kg » !
> > >> > >
> > >> > > Quantas loiras é preciso para fazer um bolo de chocolate?
> > >> > > Dez: 1 para ler a receita e 9 para descascar os smarties.
> > >> > >
> > >> > > Por que é que as loiras nunca dão leite da mama aos bébés?
> > >> > > Porque dói muito quando têm de ferver a mama.
> > >> > >
> > >> > > O que faz uma loira quando a água do banho do bébé esta muito
> > >> > quente?
> > >> > > Mete luvas.
> > >> > >
> > >> > > Quais são os 6 piores anos da vida de uma loira ?
> > >> > > O ano do 12º.
> > >> > >
> > >> > > Numa turma do 5º ano estão 1 loira, 1 morena e 1 ruiva; qual
> > >>delas
> > >> > tem as maiores mamas??
> > >> > > A loira, porque tem 20 anos.

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A professora pediu como trabalho de casa uma rima. No dia seguinte, a professora pede ao Manelinho para ler a sua rima e ele diz:
- Lá vai o canguru,
com uma flor no cú.

A professora diz:
- Menino Manelinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!

Passado algum tempo a professora pede ao Manelinho para ler a sua nova rima e ele diz:
- Lá vai o canguru com uma flor na bochecha,
só não vai no cú porque a professora não deixa.

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Um prisioneiro consegue fugir da penitenciaria depois de 25 anos preso.
> Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o
> marido numa cadeira no outro lado do quarto e a mulher na cama do outro
> lado.
> Ai ele vai na cama e beija o pescoco da mulher. Mas de repente ele levanta
> e
> sai do quarto.
> O marido, falando o mais baixo possivel, diz a sua bela mulher:
> * Querida, este cara nao ve uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no
> pescoco e depois saindo as pressas.
> Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com voce, aceite e finja
> que esta gostando. Mas por favor nao bata nele nem o deixe triste. Nossas
> vidas dependem disso!
> * Querido - responde a mulher - ainda bem que voce pensa assim.
> Voce ta certo, ele nao ve uma mulher ha anos.
> Ele nao estava me beijando no pescoco,ele estava sussurrando no ouvido.
> Ele disse que achou voce lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro,
> eu
> disse que sim e ele foi buscar, - seja bonzinho ta.
>

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A professora de matemática pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, estão três passarinhos no galho de uma árvore. O menino pega na
sua espingardinha e mata um. Quantos ficam no galho?
- Nenhum, professora, responde ele.
- Como Joãozinho? Pense bem... Existem 3 passarinhos, e o menino mata um.
Quantos sobram?
- Nenhum professora. Quando eu acertar o primeiro, os outros dois voam e não
sobra nenhum no galho.
- Bem Joãozinho, a resposta não foi correcta mas eu gosto muito da sua
maneira de pensar.

Assim diz o Joãozinho:
- Professora, eu também tenho uma perguntinha. Ali no banco do jardim estão
sentadas três raparigas. Uma está a comer um gelado, a outra está a chupar
um gelado e a terceira está a morder um gelado. Qual delas é casada?
A professora, muito constrangida e vermelha, pensa um pouco e responde:
- Bem, acho que é a que está a chupar o gelado.
- Errado, professora. A que é casada é a que está com uma aliança no dedo,
mas eu gosto muito da sua maneira de pensar.

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>> > Is we in the tape.
>> > É nóis na fita.
>> >
>> > Tea with me that I book your face.
>> > Chá comigo que eu livro sua cara.
>> >
>> > I am more I.
>> > Eu sou mais eu.
>> >
>> > Do you want a good-good?
>> > Você quer um bom-bom?
>> >
>> > Do not come that it does not have...
>> > Não vem que não tem...
>> >
>> > Wrote, didn't read, the stick eat.
>> > Escreveu, não leu, o pau comeu.
>> >
>> > She is full of nine o'clock.
>> > Ela é cheia de nove horas.
>> >
>> > Between, my well.
>> > Entre, meu bem.
>> >
>> > You travelled on the mayonaise.
>> > Você viajou na maionese.
>> >
>> > I am completely bald of knowing it.
>> > Tô careca de saber.
>> >
>> > To kill the snake and show the stick.
>> > Matar a cobra e mostrar o pau.
>> >
>> > Uh ! I burned my movie !
>> > Oh ! Queimei meu filme !
>> >
>> > I will wash the mare.
>> > Vou lavar a égua.
>> >
>> > Do you think this is the house of mother Joanne?
>> > Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana ?
>> >
>> > Go catch little coconuts.
>> > Vai catar coquinho.
>> >
>> > You are by out.
>> > Você está por fora.
>> >
>> > If you run the beast catches, if you stay the beast
>>eats.
>> > Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
>> >
>> > Ops, gave Zebra.
>> > Xiiiii, deu zebra.
>> >
>> > Don't fill my bag.
>> > Não encha meu saco.
>> >
>> > It already was.
>> > Já era.
>> >
>> > Before afternoon than never.
>> > Antes tarde do que nunca.
>> >
>> > Go to dry up ice.
>> > Vai enxugar gelo.
>> >
>> > Go comb monkeys.
>> > Vai pentear macaco.
>> >
>> > Take out the little horse from the rain.
>> > Tire o cavalinho da chuva.
>> >
>> > The cow went to the swamp.
>> > A vaca foi pro brejo.
>> >
>> > Let's drink a litle blond...
>> > Vamos beber uma loirinha...
>> >
>> > I will drink a country girl...
>> > Eu vou beber uma caipirinha...
>> >
>> > I'll kick the stick of the hut.
>> > Vou chutar o pau da barraca.
>> >
>> > To fill the mouth of the balloon.
>> > Encher a boca do balão.
>> >
>> > ==
>> >
>> > Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no
>> > Brasil e mal dominando o português, faz a sua lista de
>> > compras e vai ao supermercado, para tentar abastecer a
>> > dispensa e a geladeira. Escreve ao seu modo e, com o
>> > carrinho à frente, vai lembrando do que precisa:
>> >
>> > * Pay she
>> > * Mac car on
>> > * My one easy
>> > * Paul me to
>> > * All face
>> > * Car need boy (mail kilo)
>> > * Spa get
>> > * As par goes
>> > * Key jow (parm zoom)
>> > * Cow view floor
>> > * Pier men tom
>> > * Better hab
>> > * Lee moon
>> > * All me room
>> > * Bear in gel
>> > * Three go
>> >
>> > E, ao final, ainda deu um tapa na testa, dizendo, em
>> > bom Português:
>> >
>> > * Puts grill low! Is key see o too much! Put a keep are
>> > you !!!

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O marido chega a casa, tira os sapatos senta-se no sofa e acende a TV.
Diz para mulher que estava na cozinha:
Ho, Maria traz ai uma cerveja antes que isto comece ...
Pensa a mulher:
Antes que isto comece?! Mas que comece o que? Ta bem!
Vai buscar a cerveja.
Mais um bocado e diz o marido
Ho, Maria traz-me uns amendoins antes que isto comece ...
Pensa a mulher:
mas que comece o quê?!!!! Nao estou a perceber nada!
O que e que vai comecar?!!! Mas ... esta bem!
E vai levar os amendoins.
Passado mais um bocadinho
Ho, Maria traz ai mais uma cerveja antes que isto comece ...
A mulher ja bastante irritada diz:
Mas antes comece o quê?
Es sempre a mesma porcaria. Chegas a casa sentas-te ligas a TV e so pedir
...
Nao fazes nada e eu que trabalhe e que faca tudo...
Marido:
Pronto, ja comecou.

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>>
>>Perante uma situação limite imaginária põe em causa as tuas mais
>>profundas
>>convicções. Responde com honestidade.
>>
>>A situação:
>>
>>Estás no Afeganistão e há uma cheia que provoca tremendas
>>inundações. Muitas
>>casas desapareceram, o abastecimento de água potável está
>>comprometido e as
>>poucas infra-estruturas que restavam foram destruídas.
>>
>>Tu és um fotógrafo freelance e viajas só, procurando cenas tão
>>pungentes
>>quanto possível.
>>
>>Quando menos esperas deparas com Osama Bin Laden que foi atingido
>>por uma
>>torrente de água e destroços e conseguiu segurar-se, com
>>dificuldade, a uma
>>árvore. O risco de ser arrastado e afundar-se é iminente. Neste
>>momento tens
>>de escolher, e escolher depressa.
>>Ou pousas a máquina e o ajudas a chegar à margem, ou tiras a
>>fotografia da
>>tua vida, que sabes que te fará ganhar o prémio Pulitzer.
>>
>>Agora vem a pergunta. Pensa bem antes de responder:
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
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>> >
>> >
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>> >
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>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>>Que lente é que escolhias?
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COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO...

1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé.Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos.Chame a sua esposa do jardim.

6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem.Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito.A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

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