Anedotas
O melhor marcador do porto ?
O Vidoso!! todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!!
Pinto da Costa com o filho:
O filho pede-lhe dinheiro e o Pinto da Costa diz:
Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca!
O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
Ali Ba-ba e os 40 ladroes.
O que significa Antas?
Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.
Sabem porque e que o Porto não tem ciclismo?
Porque e o único desporto que não tem arbitro!
Qual é o concelho com mais portistas
O concelho de arbitragem !
Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a
dizer: co co corrupto , co co corrupto...
Pinto da Costa e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.
Pinto da Costa disse ao seu chofer
que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais
tarde, Pinto da Costa vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão
e com uma garrafa na outra alem da roupa toda amarrotada.
"O que aconteceu?" Perguntou Pinto da Costa.
E o chofer respondeu:
"Bem, o fazendeiro me deu vinho, sua mulher cigarros e sua charmosa filha de 19
anos fez amor comigo apaixonadamente".
"Meu Deus! O que você disse para eles?" perguntou Pinto da Costa.
E o chofer respondeu:
"Sou o chofer do Pinto da Costa e acabo de matar o porco !!!!
Na aula de
biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho!
Quantos testículos nós temos?
-
Quatro professor - respownde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você
ficou doido?
- Bem... Pelo
menos os meus dois eu garanto!
O professor de
Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu
dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro
quartos, professor!
- E se eu
dividir em oito pedaços?
- Oito
oitavos, professor!
- E se eu
dividir em cem pedaços?
- Papel
picado, professor!
O rapaz está a
ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que não conseguia
parar de rir:
-
Interessantes essas meias que estás a usar, Ricardinho... uma amarela e outra
azul...
- É verdade.
Tem graça é que lá em casa tenho outro par igual!
A professora
mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'.
No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele;
- Quando eu
era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma
montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase
a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem
Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana
passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e
arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me.
Mãe, há só uma.
- Muito lindo
Manuelzinho. Lê agora a tua, Zézinho.
- Eu ontem
estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe.
Ela manda-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o
frigorífico e digo: 'Mãe, há só uma'.
Num colégio de
crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o
cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer
uma torta, professor?
- Não, agora
não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
Joãozinho está
brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor
que passava por eles se aproxima e os separa.
- Você não tem
vergonha? - diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do
que você? Seu covarde!!
- O senhor
queria o quê? - respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?
Joãozinho e
Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é
tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele
levantou os braços e encostou a mão nos nuvens.
- Quando ele
encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o
saco do meu pai!
Joãozinho
batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é
melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra
nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é
melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é
melhor que a sua!
- Bem... isso
pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
A professora
entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro
negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente
ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia
seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:
"Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer
nenhum comentário.
No outro dia,
a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela
resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campaínha
avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte,
ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
No meio da
aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora!
Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso
Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
- Meu pai!
Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe:
"Agora, apaga a luz e chupa!"
Em certa
escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um
martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc,
pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é
forte...
Pléc, pléc,
pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo
pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora!
Viril se escreve com um ou dois testículos?
Joãozinho
chega em em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus!
Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
- E olhe, pai,
eu sou o que menos estuda da minha classe!
